É claro, é claro, vão dizer (e trazendo gráficos e especialistas, powerpoint, um sujeito de óculos e barba e camisa pólo sorridente) as sobrancelhas foram inventadas para fazer frente ao suor, que escorre da testa, direto para os olhos.
E dizem mais: mamíferos sem sobrancelhas, no calor infernal, sentiam gotas nos olhos e tinham de esfregá-los bem na hora em que o tigre dentes-de-sabre babando resolvia saltar sobre nosso antepassado. Quer dizer, sobre o TIO do nosso antepassado, um parente que não teve filhos por conta da morte na púbere idade. Desprovida de sobrancelhas, fique claro.
Já nosso marsupial querido, vovô Pitecantropus, esquivava as gotas desse chafariz craniano com facilidade, devido às suas bem-fornidas linhas pilosas sobre-oculares, podendo penetrar, com sua visão aguda, na mais íntima vergonha do já referido tigre, assistindo ao espetáculo do tio dessobrancelhado sendo devorado, prevendo cada gesto da fera e pronto a se esquivar. Sobrancelhas grossas então, valorizadas pelas fêmeas (isso é jeito de se referir à sua avó?) pelas nossas avós calculistas, com medo de tigres sorrateiros. É isso, e daí temos sobrancelhas.
( Pausa para avaliar que sobrancelhas fazem sombra mas não são SOMBRAncelhas. Aliás os franceses chamam elas de "sobre-cílios" (muito caído isso) enquanto o nosso sobre-cílio ficou de esguelha, não pentelha, anseia - espera, caiu suor no meu olho, )
Agora sim, foco. Olhar penetrante. Sem tigres dente-de-sabre ou dente-de-faca, garfo, colher. Sem tubarão-martelo, sem nada no meu radar. Olhos penetrantes, vívidos!
Suor coisa nenhuma. A evolução não é tão materialista. Vovó Pitecântropa não tinha medo de tubarão-de-sabre nem pirata nem nada disso, era uma marsupial feroz, inclemente. A questão é muito outra.
Vão dizer: hoje as sobrancelhas são sobretudo expressivas! Quem depila sobrancelha? Fica horrível! Faz parte do rosto do homem (e da mulher, da criança, até de alguns pets, de tigre...) moderno. Só do moderno?
Eis que chega, sorrateira, saltando de trás de você (que ficou pensando sobre marsupiais e depilação facial e abriu a guarda para essa intromissão vergonhosa), irrompe na cena, babando, a verdadeira resposta sobre a sobrancelha. Sem mais delongas: a sobrancelha foi inventada para fazer cara feia. Os marsupiais nem suavam. Tigres dente-de-garfo não existem. Vovó Pitecântropa usava tubarão-martelo pra pregar vovô Pitecus na parede (era o matriarcado primitivo, procure se informar). E eis que tio Dessobrancelhado não tinha sexy appeal. Vovó falava, de lingerie primitiva: "Façam uma cara bem malvada!", tio Dês exibia os dentes, enrugava o rosto todo, arreganhava os lábios. Vovô, simplesmente, com um olhar de desdém, envergava suas linhas peludas, em uma expressão inconfundível >: (
Estava claro quem era o caminho da evolução.
Nada de suor no rosto, suor é coisa moderna porque naquele tempo era idade do gelo e a galera nem tinha roupa; vivia na floresta, não tinha aquecimento global etc. E determinante evolutivo, convenhamos, não tem picas a ver com tubarão-chave-de-fenda surgindo de trás da rocha. Sexy appeal man. Cara de malvado. É isso que importa, hoje, ontem, e na marsupilândia.
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andré aranha
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